Aprender y aceptar

En estos últimos meses dejé de escribir. Lo último que escribí me dejó extenuada. Creo que escribir en mi caso es terapéutico, pero agotador emocionalmente.

Cada palabra escrita fluye después de haber revivido cada evento de su diagnóstico. Hoy necesito escribir sobre la aceptación desde una perspectiva diferente.

El 15 de octubre de 2021 Samira cumplió 31 años. Ella está en unas circunstancias diferentes, lo que me hace sentir en un Déjà vu. Desde hace unos meses ha dejado de caminar, está más rígida y tensa, sonríe menos, no reclama su comida como lo hacía antes. Todo cambia y no me había percatado. Hace algunos días caí en cuenta de que ya no se acurrucaba de medio lado para dormir, amaneció igual a como la dejé la noche anterior. Me sentí perdida porque, aunque sabía que esto podría pasar, no lo esperaba. Sentí que le podría pasar a todos menos a mi Samira.
A mi mente llegaron los reproches de lo que dejé de hacer para evitar que perdiera movilidad. No hay responsables, hice lo mejor que podía hacer con lo que tenía en ese momento.

El reto más grande no es que el Síndrome de Rett haya llegado a nuestra familia, la parte más difícil para mí fue aceptar que mi hija tenía esa condición y que sería diferente. Siempre conté con ayuda para su cuidado: primero mi suegra, después llegó Candy, quien ayudó muchos años con ella. Toda esa ayuda fue buena en ese momento, pero si miro en retrospectiva, me impidió aceptarla porque me escapé en el trabajo para huir de mi realidad. Pasé parte de mi vida huyendo de cosas que quería cambiar y no sabía cómo.

«Cuidado con lo que deseas, porque se puede convertir en realidad» (Oscar Wilde). De una manera no planeada me quedé sola con Samira. Sin nadie que viviera en la casa para ayudar con ella. No fue fácil, pero hoy le doy gracias a Dios por esa oportunidad única de aprender a convivir con ella, sin ninguna posibilidad de huir. Descubrí que vivía con un ángel que era un reflejo de mí. Reaccionaba según estaba mi estado de ánimo. Si yo estaba bien ella lo estaba también. Un ser altamente perceptivo. Es algo complicado de explicar; simplemente lo sé y ya.

He sido una mamá responsable, pero hay una diferencia marcada entre responsabilidad y estar presente. Aprendí en este tiempo a estar atenta y consciente de todo lo que ella hacía: lo que le gusta, lo que le incomoda. Se podría decir que comencé en estos 4 años a tratarla de una manera más afable, a conocerla y amarla de una manera sublime. Momentos tan simples como acostarnos las 2 a ver las series turcas y sentir una paz imperturbable con miradas cómplices. Comencé a amar y disfrutar las rutinas de las que tanto me quejaba. Nada se va hasta que no aprendes lo que te vino a enseñar.

Después de que finalmente sabía las respuestas, la vida me está cambiando de a poco las preguntas de nuevo.
Desde hace unas semanas estoy pensado en qué pasará cuando ella ya no esté. ¿Qué haré en las mañanas? ¿Quién será mi mejor comensal? (porque le gusta todo lo que hago de comida). ¿Con quién me acostaré a ver TV? Hemos logrado una conexión hermosa que traspasa el vínculo de madre e hija.

Tal vez me equivoque, pero siento que ese momento está cerca y debo prepararme para asimilarlo y aceptarlo. Soltar y aceptar la voluntad de Dios, que en todo momento nos ha cubierto, provisto y protegido. Lloro y me duele por mí, no por ella, pues segura estoy de que irá a un lugar mucho mejor.

14 comentarios en «Aprender y aceptar»

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